?

Log in

No account? Create an account

lytkin_pavel

Аналитика и факты

Previous Entry Share Next Entry
«Праздник» кретинизма
звезда
lytkin_pavel

Не хотел писать об этом. Но товарищи плешь проели – напиши рецензию, да напиши про фильм-пасквиль Красовского «Праздник». Оно, конечно зря. Если брать какую-то вещь, пусть гнусную, пусть антисоветскую, но всё же представлявшую из себя явление культуры, пусть и врождебное, рецензия нужна. Но это если явление культуры... А это...

Кое-как сляпанное подобие телеспектакля-бурлеска на уровне лагерной самодеятельности. Всё сделано пьяными дилетантами и бездарями. Какая может быть на Это рецензия? Ну разве, что пересказать енту «нетленку» как есть, сопровождая своими ощущениями, изумлениями и комментариями. Но с хамами по хамски, так что за лексику творческой интеллигенции извиняйте оспода хорошие. Что «выросло» - то выросло...

Итак, приступим, помолясь: Вилла под блокадным Ленинградом 15 километров от Ленинграда... Где? На передовой, там где финны стояли? Но почему-то тихо... За 73 минуты не одного выстрела, а должно было бухать. Снаряды и мины должны прилетать. А их почему-то нет и нет...

Cтуки правда раздаются весь фильм. На втором этаже лежит парализованная старуха. Родственница профессорской семейки. Она привлекает к себе внимание родственничков стуками в стену.

Все персонажи этого бурлеска выведены отвратительными типами. Такими представляют себе советских людей либералы. Плевать – так на всех сразу! Хахиль Лизы, долбоклюй Виталик прибыл из из Череповца через линию фронта. А может по льду Ладожского озера на лыжах пиздовл на одной ноге? Сам кекс 47 лет, куец-скульптор без ноги. Типа, оторвало на войне. Или на мине подорвался, пока хуячил на лыжах через Ладогу?

Профессор притаранил спецпаёк. Профессорша – полгода получает курей, но ощипывать их не научилась – однако... Но, таки ощипала и собирается отправить ея прямо в печь. Минуя кастрюлю с водой, картошкой и луком. За што? Её же жрать собрались... Головешки?!...

Мамаша – Марго в отчаяньи: Как жрать картошку и сало в присутствии этой дуры Машки, которую привёл сын? Может залезть под одеяло и жрать под одеялом? Ведь Машка холопка и дрянь из голодного города «не поймёт». Того гляди возьмёт и настучит куда надо. Тогда сразу в Гулаг, прямо через фронт.

Мой лоб в испарине... На вилле две ванные комнаты... С горячей водой. В 15 километрах, от осаждённого горда, в котором в ноябре 1941 года замёрз водопровод и говно окаменело до весны.

И лепездрючество на вилле есть... А оно то откуда? Сто рабов из Архипелаг-гулага педали крутят... Лепездрючество есть, но зачем-то лампочка-керосинка. Не понятно...

МаЛчик Максим у февочки Лизы (ну, типа профессорской дочки) подЛэц. Не пошёл с ней в театр и вааще уехал из осаждённого Ленинграда. А через какой блок-пост? Через немецкий блок-пост пошёл???...
Лиза талантливая девичк. Сымала фотографии летом 1941 года, после начала войны белые ночи...
Папик «научник» микробиолог. А чё он делал? Из говна конфетку?. Тема совершенно не раскрыта. Herr Krasoffsky должен был поведать миру об очередных преступлениях большевикого наймита (за спецпаёк), как он микробов выводил, которые усех жрут. Не порядок...


На праздник прибыл Дед-Мороз Виталий, на одной ноге... Меня мучают смутные сомнения. Какой-то когнитивный диссонанс. А ручонки то у куйца-скульптора Виталика маленькие белые-белые. Будто ни зубила, ни кувалды не знали ни разу. Обе ноги у инвалида на месте. Как у Моргунова. Торгует бусами на рынке – Ебалайтунг...


У всех, включая «голодающую» в Ленинграде холопку Машку у которой папа помер и лежит в кладовке, морды румяные, хорошего питания...

Праздник продолжается. Музицируют на пианинах... Папику звякнул «нАчалник охраны» Аркадий Капитоныч и сообщил, что лабалатория открыта настежь. А что, он не присутствовал при закрытии и опечатывании лабалатории? Секретные лабалатории на засов не закрывают. Это целая процедура. Если бактерии спиздили, то вместо Нового Гада должна была приехать кровавая гэбня и отправить их усех в топку или в Гулаг-Архипелаг через линию фронта. Не понятно...

Марго пьёт уодка залпом. Борзеет. Губы у неё накрашены. Сообщает Машке что у них по три пальто. У Марго четыре польта. В проклятом СССР четыре пальто только у мадам Марго. Спрашивает про жор и ванны у Маши. Они (советские свиньи) все ей должны!!! Усе перед ней и папиком-профессором виноваты!!! Праздник в разгаре: Взаимные обскорбления и предьявы от Марго и Машки искрят током над столом.

Праздник продолжается: Виталик хлещет водку, жрёт сало и закусывает капусточкой, квашенной... Марго грызётся с Машкой – На всех корма не хватит!!! Все же сволочи!

Мальчонка, хахиль Машки возмущён – Почему дорогие вещи можно носить только дома? Варежки из овчины предки дали, а показывать их народу низзя.... Они, что, корм со склада пиздят? Так жили в СССР только растратчики и казнокрады. Недоработочка получается....

Праздник продолжается. Нажрались и напились. Папику доносят благую весть. Профессор в шоке: Спиздили бактерии, опасные, смертельные. Предыдуший любовник Лизы Максим свистнул «секреты» из лабалатории папика и рванул к линии фронта. Каким способом? На лыжах или на снегоходе?

Все грызутся и скандалят в ожидании кровавой гебни. Фефёла в сердцах сдаёт Виталика. Он, оказывается уклонист-дезертир. Ногу себе прострелил, чтоб на фронт не идти. В 47 лет... таких вообще-то не шибко брали. Ну, разве что если сами хотели.

Начинается бомбёжка. Ераплан (один штюк) гудит – гудит. Долго-долго. Он, пока гудел, должен был уже три раза в Ленинград прилететь. Наконец, кое-как сбросил бомбу на виллу. Но судя по звуку бомба попала в туалЭт типа сортир. Звук странный...

Мероприятие продолжается: Курочка таки сгорела... Жрать больше не чего, в натуре блин... Папик с горя что курочка сгорела сознался, что занимается фигнёй, никаких бактерий нету и он жрёт чужой паёк, а потом в злобе хочет выгнать из виллы Виталика. Виталик делает папику встречное предложение от которого нельзя отказаться – типа не он сдаст его в НКВД. А оне усе должны на нём (Виталике) жениться. А потом, в доказательство своей крутизны Виталик поднимается на второй этаж и из папиного наградного левольверта от тов. Сталина мочит старуху-«проценщицу». Чтоб не мешала. Но вместо звука выстрела раздаётся звук упавшей швабры. Молодцы ребяты – гроши на звуках взрыва и выстрела сэкономили и пропили.

Алесс...

Жизнь после жизни: На экране появились герры Красовский унд Астахов рассказывают как кровавая гэбня их била, муцила и сымать на наши гроши шедёвер не давала, но нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали... То есть подобрали, обогрели и баксов животворящих дали. Хотят чтобы дали ещё нетленку сымать про клятых коммуняк... Оба пьяные. Не в жопу, но заметно под градусом. И актёришки при съёмках явно не воду из графина пили...

На самом деле фильма заурядная. Такую же продукцию десятками в год штампуют на киностудии РФ за казённые деньги минкульта режиссёры-патриёты. Только на более высоком художественном уровне и антисоветчины в них меньше. Но по сути они не на много лучше. Их цель – облить грязью советский период. Нет ни одного шедевра без «Архипелаг-Гулага» и его жертв.

А этот «Праздник»... Ну что сказать... Где мой «Маузер»?...






promo lytkin_pavel july 27, 2016 21:05 15
Buy for 40 tokens
Какое-то время капитализм на территории СССР ещё просуществует. Не знаю сколько, но едва-ли слишком долго. Но не об этом хотелось бы говорить в предложенном материале, а об экономике СССР, точнее о структуре советского экспорта. На следующий день встанет вопрос – как нам жить? Как…

  • 1
Инсулин нужен при диабете первого типа, колят его именно перед едой, ни о каком «срочно надо есть что-то сладкое» речь не идёт. Сладкое некоторые диабетики держат при себе только на случай неожиданного понижения у них уровня глюкозы в крови, чтобы не потерять сознания от гипогликемического шока. Ещё раз, медленнее — неожиданного для них! Вы бы ещё написали об обязательной необходимости гипертоникам носить с собой таблетки с кофеином наряду с привычными им лекарствами для понижения давления. Какого типа диабет был у Жданова, я не интересовался, всё равно про «срочно» вы чушь написали. :)

И, кстати, вы, дорогой пустозвон, едите сейчас меньше хлеба просто потому, что у вас всё хорошо с остальными продуктами. Буржуи в ресторанах во всём мире тоже не заморачиваются хлебом, пожирая, например, дорогой стейк.

  • 1